挖唷!小布少爺!

滿18歲，還沒有駕照的那一年，我們在雜亂的台北真正的互相認識。
那時，妳說：「BOOK考到駕照我才不敢給她載勒!」，整個人很堅持我的騎車技術不到剛好級格的58.99分。
19未滿已經考到駕照的我，第一天就撞上路邊轎車，要重新上路時又撞上歐巴桑的歐兜拜，車前刮花了兩道，馬上有戰績。
很不幸的，我們在同一組，未來一年半要住在同一個工作室，沒有駕照的妳，只好給我這個剛考到駕照騎著剛買小100(cc.)的58.99分接送。
於是，我們開始過著一個月撞壞兩次龍頭的貧窮日子，我還記得當時一個月生活費只有六千塊的我，換一組龍頭要他馬的一千八，幹!不換又不行。
一開始同學都喜歡鬧我們這台小100，因為有女生發現~他們經過我們的車~我都不跟他們打招呼的!
同學：「BOOK，妳很沒禮貌耶~人家跟你講話你要理我們啊!」，他們知道~我要專心騎車，還不到可以轉頭跟人家說話的等級。
下午一起翹課的默契真是絕佳拍檔，沒繳停車費躲糾察，出校門不到一分鐘的大斜坡一路上經過山腰的小吃店，偶爾停留在另一組同學的工作室打電動，騎車太無聊，總是喜歡練怎麼在紅燈變成綠燈前，我腳不落地的平衡感。
有一次，默默的，我們都沒有說話，我又在練習我那無聊的平衡感，撐到了紅變綠，我大喊：「耶!」
而後座的妳，幾乎是跟我同一時間喊出：「耶!」
今年是妳知道我這個人的第10年，認識的第8年，我相信一路吵鬧的故事還沒有結束，或許還不是最好最知心的朋友，但是我們可以一起去另外一個地方寫故事。
又一個八年後的今天，我也會坐在同一個地方，回想我們的故事。
不過，馬的妳真的很機車又沒品，講好要寫秘密信回來在拆開的，你怎麼連個影子都沒有?!
                                               可憐老是被欺負純真善良的心的我  敬上

親愛的好久不見學弟:
我幫你取了新外號，在分開六年後的今天，就叫「好久不見學弟」吧。

其實前幾年我高中同學來我家時，我有試著想要問你的消息，因為她當時喜歡的人就是你的好朋友嘛~
「為什麼問我這個?」
「我想找其中一個學弟。」

我說，「這幾年，心情不好的時候我常想起你。」
是的，我最近很不好，因為太多事情了，都讓我很不開心，如果是在高中，你一定會想辦法讓我開心的吧?不過你別擔心我，因為我本來就不是個容易開心的人，現在的我很堅強，很堅強。

那夜，我摸著黑去把你的戒指翻了出來，邊看邊笑，好俗唷~怎麼會送我這麼俗的戒指啊~可是俗的好可愛，我好珍惜。

那一年手機還沒有很流行，雖然找你不太好找，也總比現在都找不到好，我還記得你家開店，所以家裡電話是投幣式的，有鎖住不能講太久的那一種，我們偶爾通通電話時，你還要不停用小技巧才能讓我們可以講很久。
知道你家失火，我很緊張想要連絡你，可是你真的好難找唷….
「聽說你還跑回火場拿圍巾…?」
「嗯」
「很危險耶~你是笨蛋唷~燒壞我在織給你就好了啊!」

我還記得有一次你很不開心，那天是我生日，偷偷告訴你，其實我到現在還是不知道你在氣什麼…問你你也都不講，下次見面你再偷偷告訴我，你到底在氣學長還是在氣我?

ps.告訴你那學長的下落，就是沒有下落，到大學時我們都還有連絡和出去玩，但是他交了女朋友之後，就不理我們這群小學妹了(泣)。

                                                                 可憐的小學妹學姐

我小時候很認真的認為我是垃圾堆撿來的孩子，因為住在屏東那邊時的隔壁鄰居大姐姐告訴我，我阿爸比較疼我妹，不疼我。
大家攏摘樣(台語)，鄉下窮人家總是有一些奇怪的事發生，例如隔壁家的長子其實不是他爸媽的小孩子，而是因為生不出來，所以認養一個來沖喜的。
尤其是很多人跟我說我剛生出來時醜得跟妖怪一樣(無聊想打發時間，想要看看我小時候剛生出來像妖怪的請按這邊。)，加上我真的不太像阿爸和阿母，所以我從很小就是打從內心認為我是阿爸他們有一天不小心路過撿到的…..

小時候嘴巴很厚又大，我阿爸跟我說~他都抱著我用手指投一直搓我的嘴，看看這樣能不能把嘴搓進去一點，不然女生長這樣已經在醜了，嘴唇還那麼厚，可是事實證明…在那邊用搓的是沒有用的~@@~

我阿爸對我們家三個小孩子是每天上下學接送，我在台中國高中六年每天如此，不過我曾經被遺忘過兩次…..就是忘了來接我啦!所以我年記小不懂事時還會幻想有一天回家，就會有黑色又大又長的轎車和一堆黑衣人或是會有一個看起來斯文嚴肅的老管家含淚跟我說:「小姐，我們終於找到你了。」

小時候我就超討厭男生，然後兇巴巴的。
有一次要分班時，我阿爸還跟我說~要分班了唷~會跟不同人在一班，叫我要改變形象，要乖要溫柔。
不過我大概收斂了一個月，可能是我真的裝的太乖了吧~男生的環保股長就一直機車我們女生廁所打掃的，我們組長跟他吵了一架後，我也忍無可忍了，就跟我們那組的說~他等等在來他就知道了。
那一次我摔掃把到他面前，嚇死他…..
我覺得那個男生可能覺得我當時是被附身了吧!

小三還是小四時，剛在發育但是還不用穿內衣，有一個坐在我旁邊的男生一直跟別人說我沒穿內衣有看見我的胸，一開始我都不想理他，因為他也沒穿啊~我也有看見啊~後來一直講一直講，某天下課我朋友又聽到他在炫耀，我直接跟隔壁排的同學借了隻美工刀架在他脖子上，問他到底看到些啥又講了啥~整個走廊都圍滿了人，老師也都跑出來了，那個男生嚇的跌在地上。

還記得國中時我惹到一堆大姐頭(我到現在還不知道為什麼)，她踩進我教室帶人把我圍住約我放學後到某間教室談談，我跟他說：「不行。」
她說由不得我，我不去的話我會更慘。 
我很認真的跟她說：「我阿爸下課時就會在門口等我，如果他等不到我，他一定會進學校找老師，到時後誰也跑不掉。」一副我是為了你們好的表情。

國中時我就是在那種所謂的後段班，班上常常打架來著，我都會跟我們班大哥說：「留個位子給我」我是那種無聊愛看人家打架的人，我覺得打架超神奇的耶，在下課10分鐘之內可以把桌子推開幹完架之後又恢復原狀說…..
然後女生打架都在拉頭髮….超幼稚…..=_=||||

我們班很多男生超愛鬧我的。
很煩~有一個一直拿我杯子不還我，男生人高馬大的我又追不到也打不到，有一次忍不住他每次降子煩我，我在教室後排直接拿起學生在坐的木頭椅子往他在的講桌砸過去….他說我想要殺死他…

還有一個忽然手放在我大腿上，我直接給他巴過去~超響亮的~他痛死了
他跟我說~他只是想要跟我講今天他生日而已….噗

插個花一下，有一次我妹站在我後面伸手要叫我，我眼睛餘光看到我後面有手要過來碰我，直接反應就是巴下去…..我妹說我一定有斷掌~超痛的。
由此可見，我是從小就不喜歡人家碰我…

我討厭男生到級限是在國二那一年，在教務處遇到一個超無聊的男子。
是同年級很受歡迎的一個男生，他撞到我，我看了他一眼，他就跟我說：「幹麻看我~你喜歡我唷。」
我回：「你沒看我怎麼知道我在看你。」
後來在走廊上跟朋友講話，他也認識我朋友就站在旁邊，但是我們都不理他，沒受到注意就把我講話的對象拉走…..我真的覺得我遇到超級自戀狂耶~一副女生就該拜倒在你學生褲下的樣子….

不過我印象最深是國三那一年吧~我在我位子上看書，有一個班上的老大走過去我旁邊拿熱水澆我頭，我氣到去訓導處告狀，訓導組長叫我打電話回家去給我爸叫他們來學校處理，這次換我嚇到了….什麼都可以~就是不要叫我爸來…..
可是他一直跟我說~這種事家長來他們才會怕…..叫我等一下講電話要裝可憐一點…
電話一接通，是我阿爸接的電話….「爸……」整個是超可憐的哭聲+鼻音
訓導組長聽到在旁邊用大姆指比讚….
其實我阿爸來也沒啥事，因為軍人教育就是那種先怪自己小孩然後對別人家曉以大義…….我阿爸跟他說：「我知道你只是想要跟她玩，但是用這種方式很危險，你保證下次不會這樣子，我才讓我女兒繼續跟你當朋友。」然後還要他保證以後我在學校他要保護我。

我說，什麼叫做守信用的男人，我都會舉這個例子。
這件事過了大概幾個月後，我的隨身聽借給同學卻被一個高年級的老大拿走了，聽說他拿走是不會還的，於是我打算親自跑一趟，路上那個男生一直跟著我。
高年級的老大問他：「她是你七仔唷，幹麻幫她來要?」
他回答：「因為我答應過他爸爸。」

我高中那一年在感情上受了一點小小小小的傷害，不過現在想起來是驚嚇比較多，那時我爸就氣的想要拿刀去對方家砍死他，因為第一次接觸感情，什麼都不懂，處理這件事情過後~我才發現女生真的心機好重，另外還有一個感想「我爸把我教育的這麼好，我的自尊不是拿來讓你們這些臭男人踐踏的。」~後來我在感情上遇到措折，我都會想起我當時的感覺，把這句話一直記在心底鼓勵自己。

從此以後，只要有人在感情讓威脅我或是讓我有壓力，我都直接說掰掰。

小時候住阿嬤家，全家人都擠在一間跟我現在住的一樣大的房間裡，只有我和阿嬤一起睡，因為樓上房間已經沒有我的位子了，我想這也是為什麼我獨立和不太懂得跟家人相處的關係，也是我為什麼心裡那麼不平衡的起點。

老實說，我家有一次翻身的機會，就是那個我阿爸當軍官時的部屬希望他能去大陸做廠長，幫他顧大陸那邊的生意，那大約是我小學四年級的時候，可是我阿爸覺得這個賭注太大了，他一個人過去，老婆小孩都在台灣，或許會賠上他的家庭幸福，因為我阿爸小時候過的更苦，就像是鄉土劇一樣，身世很曲折，所以他很重視家庭，他放不下我們。

講到我阿爸小時候，他說他很小的時候就被人家送去當養子，對方也是窮苦人家，從此改姓許，許姓爺爺幾乎都不在家也沒拿錢回家，我阿爸跟著奶奶每天上山挑材抓毛毛蟲和蝴蝶~幾角幾角這樣子賣，維持母子倆的生活，幾年後許姓爺爺死了，奶奶改嫁給劉爺爺，日子還是過的很苦，我阿爸很會讀書，可是家裡很窮，每天只能吃一塊麵包過日子，省錢買一顆進口蘋果給爺爺奶奶吃，大學那一年考生病發燒，不過還是考上現在的中國醫藥學院，但是付不起學費，所以轉考軍校，在我的映像中，我很小就住在屏東，晚上阿爸就會穿帥帥的軍服回家抱我，有時候會帶我去他上班的地方，那邊有飛機，有阿姨和叔叔都很疼我，那裡還有大朵的扶桑花，開的又大又美。

就這樣過了幾年，跟阿爸同時間進去的軍官一個一個往上爬，阿爸就一直停在那邊，因為我阿爸不喜歡交際應酬，也不愛擺桌請客，所以~就放棄了這個軍官的工作。

在板橋住的那一年，除了我忘記了星期日是學校運動會睡的很爽之外，還有一件事讓我印象深刻啊~這件事我幾年前跟我妹提她也都還記得，就是那個住在我家附近對我和我妹虎視眈眈不知道想幹麻的變態國中男生的事。

那一年我剛升小二，大概是亦晴這個年記，那真的是一個很悠閒的下午，我騎著表哥家淘汰的，阿爸幫我修好的腳踏車在新家附近亂逛，因為前面有人家在娶新娘所以我被堵在巷子口，我忽然覺得有人一直在看我，找半天我抬頭看到不知道是幾樓的陽台有一個男生一直看著我，心裡覺得很怪，因為我不認識他。

大約過了一星期的假日，我跟我妹說我要帶她去逛逛新家附近，然後我就載著她再附近繞了半小時多，就在要回家的路上，上次那個用怪怪眼神看我的男生騎著變速車把我們攔下來，不讓我們走，我跟我妹說：「妳下車，等等我叫妳跑妳就快點跑不要回頭。」因為直直走大約兩百公尺就是我家了。
那個男生聽到，他說：「一個都別想走。」我當場覺得他一定是有病，叫我妹趕跑，他一甩車頭就想追我妹，我牽著破爛車車擋在他面前，「幹麻追她，來追我。」乾..我真的超有種的挑釁他，然後我就死命的踩著車子往前跑，他就一直追我~沒有理我妹了。

我媽當時在門口跟人家聊天，我一路邊騎邊叫：「媽～有壞人有壞人在追我。」他看到我已經到家了～就轉另外的巷子溜了。

後來我還是有看到那個變態一次，不過他沒有看到我。

乾…..這就是對我童年造成陰影的那個住在我家附近對我和我妹虎視眈眈，不知道想幹麻的變態國中男生的故事。

「家裡很窮，沒錢，不可以。」
從小我阿爸就這樣子跟我講，年記小的時候不懂什麼叫窮，映像最深的是喜歡亂畫的我，被媽媽阻止不能亂話牆壁，只因為房子不是自己的，要還給房東。

直到有一天，房東太太跟我們說不好意思，阿爸用家裡唯一的交通工具-模拖車，載著我們離開住了幾年那個所謂「家」，我才知道原來家不是我們的家。

年記在稍為大一點點時，還抱著希望，我家可能沒有阿爸講的那麼窮，只是阿爸不想要我們成為沒有用的人，所以才跟我說家裡很窮，直到上了國小，全家寄住在阿嬤家，回到鄉下時奶奶跟我說：「那不是自己的家，住在別人家要乖一點，聽話一點，知道嗎?」我才體會到一點，家裡可能真的很窮。

爸爸是軍人，媽媽是老師，也許就是因為這樣子的關係，加上外表及個性，有一些同學對我充滿幻想，覺得我是有錢人家的大小姐，很想要去我家看看，他說，「你家一定很漂亮。」直到現在我說，我家經濟不太好，也有人直接回我不相信。

小時候在屏東鄉下長大，小學回到台北讀書，國小六年來搬了好多次家，阿爸常說他跟阿母結婚時只有三萬，當軍人又沒錢，日子過的很辛苦，我記得國小一年級時，我們家終於有自己的家。

那是我小一下學期的時候，阿爸以前當兵的部屬便宜賣了我們一間在板橋的一樓房子，所以我們搬離阿嬤家去住板橋，不到一年繳不起貸款又把房子賣了，我們又搬回阿嬤家，然後我回到原本的國小，讀原本的班級，也算是班上的怪咖一枚，轉學轉來轉去又轉回原班。

現在想想覺得很可惜，板橋的一樓房子真的好大好好住，除了樓上吵一點，附近有個對我和我妹虎視眈眈不知道想幹麻的變態國中男生之外，其他都很好。

真正體會到我家靠背的窮，是在我國中時，回台中那幾年，阿爸只要一喝醉酒就會一直跟我說對不起我們，因為他不會賺錢家裡很窮，讓我們沒有好日子過，小時候也沒有全套玩具和娃娃，然後他就會帶我去他放存款簿的地方，讓我看我們家的「錢」有多少，我第一個反應是….為什麼我不是貧戶?我才知道原來我每年要申請的貧困補助學金是真的因為我家很窮才申請的，不是因為想要省一點學費，從那時開始我每學期都很努力的去爭取這個名額。

我家很窮，我爸喝醉時總是叫我進房間拿存款簿講到我哭，然後他就被阿母罵，長大後，我很清楚，為什麼我病了。我對錢這東西有映像以來，錢就是代表著阿爸在為我們的學費什麼費煩惱，就代表我的眼淚，所以以前我很討厭錢，那時還有人問我，「你怎麼對錢那麼無所謂那麼不在乎?你覺得錢很好賺嗎?」我知道錢很難賺，但是人生不要為了錢去讓自己不快樂，我的個性被逼著壓抑著好多年，都是因為我家裡沒錢的關係，我還曾經因為我家裡很窮國中想要休學去賺錢，因為我家很窮，我們兄弟姐妹在學校看到想要的東西爸媽都不給買，幾乎全部的東西衣服腳踏車都是撿表哥他們的，我不是不在乎，而是一年年的壓力壓抑著我，錢買不到我的快樂，用錢能解決的事情真的很簡單又好處理。

但是我童年的快樂回不來。

現在才知道，原來「好久不見」這句話可以代替我想你，如果….我們將來有一天可以在街頭巧遇…..還會認的出對方並互相問候這句話嘛?

你升上二年級的那一學期，開學沒幾天，你跑來告訴我，訓導主任叫你明天不用來了，他沒有給你任何理由，我也沒有用任何理由留下你的聯絡方式，就這樣，河水遇到支流，把我們沖的更遠。

我好擔心，一個未滿三大過，就被迫退學的孩子，是否還會再繼續升學?還是去完成想要跳舞的夢想?現在的你又是在做什麼?

剛滿18歲那年初夏，我帶著你給我的戒指，一起上台北考試，套在指上的勇氣跟著色鉛筆一起在紙上舞動，然後開始回到台北生活。
你的音樂我與我分享，競賽成果與我分享，我上榜的喜悅卻沒有辦法與你分享。

大學一年級時，和同學回到學校，在陶瓷場遇到你的朋友。
我還是一樣玩泥巴玩的全身髒兮兮，他180的身高蹲在我面前用濕毛巾幫我擦拭裙子和衣服上的土，說我向小朋友一樣。
我看著他，想著你和他在一起的樣子，冬天站在冷風吹過的走廊吃著冰，我躲在柱子後面看著你們這一群神經病。
你們說，「冬天吃冰才不會冷。」

我看著他，慢慢的幫我將衣服上的污泥一處處去盡，卻沒有問你的下落…..

如今，不只是你，我連你朋友的聯絡方式都失去……..

缺少勇氣時，就將戒指帶在手上用淚水洗淨它的風霜，好像….是一種習慣….

人生的歌
作詞：李秉宗　作曲：李秉宗　編曲：陳飛午
OS：假使你問我　人生為著啥
　　我會講為三頓　為生活　甲為某子
　　但是看別人的臉色　配合別人的心晟　這是唯一的條件
　　有人認為這是為生活　嘛有人認為這是一種拖磨
　　因為已經很久不知影笑容生做按怎
　　開始懷疑故事中的主角　到底甘是我
　　因為你嘛知影　咱攏是為別人在活
＊愛像一首歌　一首有頭無尾的歌
　有時快樂　有時悲傷　有時只剩孤單
　愛像一首歌　紀錄咱的心晟甲生活
　有時清醒　有時懷疑　人生到底為著啥
＃回過頭去看　熊熊才知影　咱的舞台　愛用青春來換
　回過頭去看　人生過未一半　煞不知如何來唱這條歌
△這首歌唱啊唱未煞　往事一幕幕親像電影
　有時陣為著渡生活　就愛配合別人心晟
　這首歌唱甲心攏破　一字一句攏是拖磨
　因為沒人知　我的心　有多痛

今天才知道，原來「我們好像好久沒見面了」這句話可以代替我想你，這樣含蓄的暗示，比直接說出我想你還要牽動心。

這幾年，心情不好的時候我常想起你。
想起你在學校頂樓樓梯，毫無預警的將隨身聽分一耳給我聽，將耳機塞進耳朵那小小的動作真的讓當時的我感到心驚，連忙躲開。
「我自己來就好了…」像個小女生一樣很害羞的搶過你手上的耳機自己戴上。

想起我在走廊上跟你同學講話，你沒有告知的，就將戒指套進我手指頭，一句話也沒說的就走了。
在校車上，「這是你的嗎?」
「嗯..」
我將戒指拿下來，「很好看」，然後要還給你。
你說，「這是要給妳的。」
瞪大眼，心裡想…這明明就是男生的戒指………「我生日又還沒有到….」
「就當是聖誕節禮物。」
「………………聖誕節還有一個月耶」……………..馬的，17歲的許小布是白癡….

想起你在我哭時跟我說的每一句話，「我們跑贏了耶~妳要替我們開心啊!」
想起你在你生日送我的黃色玫瑰花。

想起你在你家發生大火時，你轉身回去房間拿我織給你的圍巾，謝謝你很重視我的心意。

真的謝謝你，讓我當時破碎的心吹過一陣暖風。
戒指我還留著，一直好好收著。
需要勇氣時，它就會出現在我手心。

如果你看的到，就會知道我有多想告訴你。
「這輩子能遇到你，我好開心。」

高中我過的好不開心，直到遇見你們這一群學弟，我的世界終於有點吵了，你們這群學弟真的好貼心，將來一定是女人殺手(笑)。

ps.寫完這篇，覺得自己高中時真白癡…怎麼什麼都不懂啊!

櫥窗前，女孩瞪大眼睛望著普出生不久的小貓，嘆：「唉~~~」

「怎?」男孩問。

她大叫，「我好想養貓唷!!!超想!!」

「這麼喜歡貓?」男孩笑著，牽起女孩的手，拉她離開那間寵物店，她對著貓流口水的模樣可愛又好笑，很容易讓人誤會她有殘害動物的念頭。

「嗯!」走沒幾步又趴上別家寵物店的玻璃窗，「貓很安靜啊!也愛乾淨，會撒嬌，身子柔軟，眼睛又大又圓，反正，就是好喜歡啦!」

「妳像貓。」男孩替女孩撥順前額的髮絲，「喜怒哀樂明顯，卻又陰晴不定，獨立又愛撒嬌。」

「不好嗎?」女孩仰起頭，有些驕傲。「像貓的女生不好嗎?」

「如果有一天，我們一起養了一隻貓，妳發現我愛那隻貓比愛妳還多，妳怎麼辦?」男孩問。

「幹麼問我這問題?!」疑惑…

「我想知道。」他笑著。

女孩被這問題困住了，低頭想了一下，很多很多念頭在腦中一閃而過，不久，她抬起頭，直直望進男孩眼哩，甜甜的笑了，「如果有一天，我發現你愛那隻貓比愛我還多，我會帶著那隻你很愛

夏末的雨尾聲滴滴答答打在窗邊，又是這樣一個陰暗的天氣，就這樣被困在家裡，任由濕熱的空氣包圍我的呼吸，我不知道是第幾天了，我一個人默默守著這個小套房，擔心害怕的情緒一直湧出，那天到底發生什麼事呢?為什麼她還不出現?我不知道她現在好不好?有沒有傷到哪邊呢?是否還在這世上，我找不到她，為什麼我找不到她…..到底她發生什麼事…

會不會…..或許….已經…..太多的可能性侵占我的腦，快要分裂了我，卻又無法停止的想。

窗外的雨聲稍停，我拉開窗廉的一角，天色都暗下，已經是晚上了，她…應該會在家吧…

沉沉的我睡去了，夢到那天在烏來溪邊時的情形，溪邊聚集了一群人，她落水了，小香急得大聲呼叫，我不顧朋友的反對跳下水，想要游到她身邊，可是她離我好遙遠，我知道，岸邊也有人跟著跳下水了，那時間變得好漫長，我拼了命的游，終於勾到她的衣服一點點，我們兩個在水中抱在一起，我想辦法將她往水面上推，跟著我跳下水的山地人游到我們身邊，拉著我們上岸，自那天後，她….就不曾出現過，我也在夢裡尋找她。

不知道過了多久，一陣咖咖的聲音把我吵醒。

我知道，是她，回來了。

那天，我們在線上說話了。
      我傻傻的走下樓看看外面是不是在下雨。
      我從沒有想過的是我們現在的樣子，或許時間長短並不能代表什麼，除了在學校幾乎天天輕輕淡淡的看你一眼之外，關於你的一切我只能從別人口中聽到，有點悲哀卻又無能為力，我們沒有任何交集，只有一點一點的誤會成一條線連繫著我們每一個小小片段的回憶，傷害讓它越來越破碎，讓我覺得那只是我做的一場夢，卻又太清晰。

      「我覺得妳…….好遠，你知道我說的嗎?」
      「因為你不懂我在想什麼……..」你對我來說何嘗不是如此遠?
      「我當然不知道………我們很久沒說話了，太久了。」
      「看你心情好像不好~~你要不要去走走?」
      「妳想出去走走嗎?」
      「你要帶我出去走走?」心中猛然撞了一下，是否又是一個誤會?
      「不行嗎?」
      「只是有點驚訝…」
      那晚我們一起回到河濱，原因是因為你難過，距離上一次我們一起來相隔一年多。這一年來我試著自己或與別人來到這個地方，試著去遺忘去丟棄去打破只有你在我才來的定律，可是始終徘徊在入口處遠遠望著猶豫著走不到你我盪秋遷的地方，深深覺得可悲，沉沉的壓在胸口我只想逃避。
回到線上，我知道你不會像以前那般打電話給我報平安，因為你已沒有那組號碼，所以我只好等，等你到家，預期中的你也上線了。
      「妳以後想出去透氣的時候，而我難過的時候，我們還會在一起嗎?」
      「我希望你快樂。」在一起….我們還會『在一起』嗎?
      你曾對我說過，當我很難過時，你想抱我，你問我會怕嗎?當時的我不懂為什麼一個擁抱就能療傷?如果受傷就擁抱，心情就能平靜，難過才能見面，要多久你才會難過?才肯在跟我說句話?我難過時也能看見你嗎?我需要等待多久花多大的勇氣才能與你見上一面?過了這一次，下一次呢?時間與時間的距離是和牛郎織女星一樣嗎?仰或更久?
      如今我卻走在通往你家頂樓的樓梯間，恍恍惚惚、浮浮沉沉，回憶隨著步伐經過腦海，昏黃的小路，店門前的椅子，你抱著不知道為什麼正在哭的我，飛車而過的華中橋，大馬路上對應的7-11，因你而練的野狼，河濱摔的滿是傷的我，在你身後哼唱小時記憶中的兒歌，車燈照在大同山的路面，正在想著我的你，緊緊抱著你的我，真正的時空背景都離我好遠，不知道這盡頭是否沒變，打開門的那一剎那，我像是走到一個據點，不知道是否是終點，所有回想也在那瞬間停止，走進房間像似當初走進你們工作室看到你的電腦感覺有說不上來的感慨。我在感慨什麼?雖然不能擁抱你，但像朋友一樣我該滿足了啊?一切都過去了啊!我不停不停不停止的對自己心理建設，當我滿意自己心中自覺堅固的摩天大樓要完成時，卻因你的一句話瞬間垮下來…
      「妳有想我嗎?」你問。
      「我沒有辦法回答你這個問題」因為回答之後…又能怎樣?
      「為什麼不能回答?我就會想妳。」
      你想我，跨越了阻礙在我們之間的牆就可以大大方方的講出來，我想你卻是難以啟齒…因為我沒有權力，卻管不住自己的對你的感情…我想你的字，想你的人，想你說過的話，想你身上的淡淡的煙草味，想你在夏日午後學校走廊風吹頭髮遮住眼睛抽煙的樣子…我放開你的手，我失去你，1999年夏季發生的事我都還記得，我很想很想你…
      那年，我們19歲，同年不同月同日生，一樣熱情如火，燒傷自己燒痛對方也燻出了眼淚。
留言
標題：唯一一則
寫於：2002/6/3 上午 04:35:30
好像活在夢裡。
感覺很不真實，以往痛苦的、哀傷的、失去的、寂寞的、愚蠢的、 冷酷的、等待的、疲累的、憤怒的、不想再回憶的，都變得又乾又扁，唯有夢境裡彩色的、其實沒變的，應該被相信。
回覆
好像活在夢裡。
感覺很不真實，讓我看不清楚那一個是你，以往痛苦的、哀傷的、失去的、寂寞的、愚蠢的、冷酷的、等待的、疲累的、憤怒的、心疼的、想念的、不想再回憶的不可能的事都追尋你的腳步回到我身邊，像是你牽我的手走過那昏黃的巷子坐在涼椅上擁抱著，一切變得清楚、真實，我的時光在倒流…我們一步一步踏上曾經的回憶，我無法停止回想…還有夢境裡彩色的、應該沒變的、應該被相信，其實更令我慌張。